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まずは。

ありがとう。
長いこと気付かなくてここでレスを。

見ていてくれてありがとう。
心配してくれていてありがとう。
こんなところへはもうほぼ誰も訪れないだろうと
思っていたから
嬉しかったしびっくりした。

携帯をオールデリートしていた時期もあったし
曖昧すぎる記憶が多すぎてあれなんだが…

とりあえず生きてはいるとゆうことで。

どう言っていいかまとまらないけど(申し訳ない)
ありがとう。








そして少し吐いておく。
今回に限らずうざいことしか書かないけどここが一番落ち着く
とてもだめな感じ。



にんげんがこわい

どこかとおくにいきたい

だれのきおくからもきえてしまいたい




現実逃避がこんな気持ちに変わったのがたぶんはじまり。



はじめて自分の意志で本気で死んでもいいと思った。
この私が。

ここまでの苦悩はもう二度と味わいたくない。

けどまだ抜け出せない。

元気になった部分とそうでない部分とはっきりしすぎている。

抱えたものは予想外すぎるでかさだったらしい。



そんなことで

独りよがり

みんな一緒


そう思われても言われても
受け入れられないものは受け入れられない。



裏切ラレルってそういうもの?

いまだに嫌悪感で虫唾が走る。
動悸まで起こる時もある。


じゃあ何ヲ言ッテ欲シカッタの?


たぶん何を言われても納得しなかったと思うよ。


お前ガ思うホド他人はお前ノコト考えちゃイナイヨ

知ってるさそんなこと。
分かってるから出てくんな!

解離がMAXにひどくなるとああなるのか…

否定の意識
現実逃避の意識
あとひとつは…意識とゆうか渇望。


もっと悪化していたら多重になってしまうところだった。

渇望の部分が本来のあたしだったと思っている。あとは潜在。
 

母親と近い状態になっていたことは正直ショックだけど

…だけど。

母親のおかげで今こうしているのも事実。

薬を吐いたり捨てたりあなたには信じられなかったでしょうね。 

あたしも信じられない。
人前でそんなことしたの?
潜在意識ってそういうものもあるってあとから教えられたけど。

ACの気があったからだろうって。
=アダルトチルドレン。



半分くらいは戻ってきたのかなぁ。

通院したから戻ったとゆうより
運がよかったからなんだろう。

あと自分のからだの強さ。
体力とかじゃなくて
無茶な不摂生してきたわりに健康なこと。

薬嫌いなのが原因なのかはわからないけど多少はあるんじゃないかな。
市販品でさえ飲み薬はほとんど信じてないし。

まぁこれから反動がこないとは言えないわけだが。



あぁぁ

もうなんか心が半端なく狭くなってしまって
どうしていいか分かんない。

きっと時間がかかるんだと思う。

もともと狭いけどね。うん。

自分で殻を厚くしているのも分かってる。
だってこわくてたまらない。
心だけが引きこもってる。
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きょむ

Author:きょむ
基本つんでれ系。
リアルつんでれはリアルに損だってOrz

たくさん悩んで たくさん泣いて 
下を向く日もあるけれど
それでいいじゃん(´∀`*)
だって人間だもの。
きっと同じだけ笑ってる。

みつを素晴らしいよみつを(笑)

何も誇れることなんかないけれど
興味だけはいろんな方向に向いている
料理とドライブだいすきな
チョコレートジャンキー(*o・ω・)o

不摂生なクセに
大豆ファミリーやら生姜やら
やたら健康的なモノにハマるのです♪←


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